The Good Life: ¿Cómo terminamos con siete gatos?

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Imagen gratuita de un gatito en un cubo. Foto / Greg Dixon

Jeremy Clarkson, un petrolero convertido en fingido granjero, vuelve a hablar, o más bien a escribir, desde un agujero en sus regiones traseras. En su columna del Sunday Times, plantea la pregunta: “¿Qué ganado es la mejor mascota? (Spoiler: no son ovejas)”.

Afirma que las ovejas tienen deseos de morir. "Pasarán todo el día buscando en su campo la forma más inusual y repugnante de lograrlo, y si no encuentran nada a mano, simplemente se quedarán ahí y se pudrirán".

Podredumbre total. Las ovejas son las mejores mascotas. Aprenden sus nombres. Son leales, huelen delicioso y siempre están felices de verte. Si tienes un bolsillo lleno de anacardos. Es cierto que nuestras ovejas tienen una variedad de dolencias. Elizabeth Jane no tiene oídos. Xanthe apenas tiene dientes. Speri'ment, que nació incapaz de caminar, se mueve pesadamente como una lavadora desequilibrada. Su hija Becky no pudo tener un cordero la temporada pasada. No tener cordero normalmente significa convertirse en chuleta de cordero. Así que la hemos acogido.

Las cabras son la opción, según Clarkson. Es cierto que las cabras son tremendamente dulces. Si son una cabra niñera. Podrías acariciar felizmente las orejas de una cabra durante todo el día. Son tan suaves como la cachemira. Conocí a un cabrito en la clínica veterinaria. Tenía sólo unas pocas semanas y estaba sentada en el regazo de su mamá. Oh. Oh. Oh. ¿Podría por favor abrazarla? Pude. ¿Podría por favor tenerla? No pude.

Menos mal, de verdad. Hay un viejo dicho agrícola sobre las cabras: si puedes arrojar un balde de agua a través de una cerca, una cabra podrá atravesarla.

El hijo de nuestro vecino quería una cabrita. El cabrito llegó y se llamó, siniestramente, Curry. La cabra creció y creció, como suelen hacer las cabras, y resultó ser... un macho cabrío.

Sería una locura acariciar cualquier parte de un macho cabrío. Tocan hasta el cielo y chocan como billyo.

Curry salió de su prado un día en que Miles, el criador de ovejas, estaba trasladando el rebaño por nuestra carretera. Curry se unió al rebaño, para disgusto tanto del criador de ovejas como de las ovejas. A las ovejas no les gustaba el Curry. A Miles no le agradaba Curry. Curry, sin embargo, estaba pasando el mejor momento de su vida. Es posible que se le haya oído cantar Born Free. Más tarde fue devuelto a su dueño y desapareció misteriosamente poco después.

Estábamos en el veterinario porque íbamos a llevar a nuestra gallina, ahora fallecida, Little Linda, para que le trataran nuevamente el pie de abejorro con antibióticos. Los antibióticos, para las gallinas, cuestan tanto como el huevo de oro de una gallina. Además, cuando un pájaro tonto de patas de abejorro está tomando antibióticos, no puedes comer sus huevos. Entonces, debes identificar de alguna manera qué huevos pertenecen al pájaro de patas de abejorro y cuáles pertenecen a sus hermanas. es posible? Por supuesto que no lo es. Entonces, terminas mordiendo todos los huevos. Lo cual anula por completo el propósito de mantener a los pájaros malvados, cagadores, desenterradores de jardines y devoradores de girasoles, pasas y rollos de perro. Las gallinas encabezan la lista de las peores mascotas del ganado. Después de las cabras.

Nuestra vecina Marie nos envió un mensaje de texto: ¿Queremos carne de venado? Sí, por favor. Llegó media hora después con una bolsa de filetes, carne picada, un guiso y un niño. La niña es Lucy, quien procedió a hacer vueltas hacia adelante y hacia atrás sobre la alfombra. Luego dijo: "¿Tienes hijos?" No tenemos hijos. Tenemos gatos. Ahora tenemos siete gatos, le dije. Ella fingió desmayarse. Le dije que sabía cómo se sentía.

¿Cómo diablos hemos acabado con siete gatos, incluido un gatito? Acaban de mudarse. La matriarca, Nora Batty, a pesar de recibir tres comidas completas al día (cuyo costo nos llevará a un hogar para dueños de animales indigentes) nos odia como si fuera carne de gelatina envenenada. Un diálogo con Nora dice así: "Hola, Nora". Nora: “Silbido. Gruñido. Silbido." Quizás deberíamos conseguir una cabra. Podríamos llamarla Nora Butty.

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